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Witze

   

Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: „Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?“ Der Arzt sagt: „Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sichergehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist.“ Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. „OK, erledigt, und was jetzt?“

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Unterhalten sich zwei sechsjährige Buben:
"Du, ich hab gestern unter der Veranda ein Noppenkranzkondom gefunden."
Erstaunt der Zweite: "Du, was ist denn eine Veranda ?"

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Kommt ein Stummer in die Bank und legt ein Ei und ein Kondom auf den Bankschalter.
Was will der ???
...... Ganz einfach. Einen Überziehungskredit bis Ostern

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Sitzt ein Mann in der Strassenbahn und weiss nicht, wohin er gucken soll, der Minirock gegenüber macht ihn fast wahnsinnig. Schliesslich gibt er sich einen Ruck:
"Sagen Sie Fräulein, muss ihr Rock so kurz sein?"
"Ich bin eine Frau und kein Fräulein."
"Verzeihung, so kurz ist ihr Rock nun auch wieder nicht."

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Der Zehnjährige auf der Toilette. Plötzlich ein Knall, dann ein Schrei.
"Mammi, ich hab mir meinen Schnippel in der Klobrille eingeklemmt."
"Moment, ich hole etwas zum Kühlen."
Ruft der Junge: "Nein, lieber blasen!"
Kommentar der Mutter: "Wie der Vater!!!"

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Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden.
Die Dame wendet sich an den Verteidiger und ordnet an:
"Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!"

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Fragt der Bischof den Kannibalenhäuptling:
"Wieso haben Sie den Missionar so verstümmelt?"
"Aber Sie haben doch gesagt, von dem könne ich mir eine Scheibe abschneiden..."

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Das Krokodil ärgerlich:
"Nie wieder verputze ich einen Taucher! Dieses Gummizeug bleibt einem ewig in den Zähnen hängen."

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Ein Elefant geht durch den Urwald spazieren. Da tritt er plötzlich auf eine Schlange. Der Schlange springen fast die Augen aus dem Kopf.
Der Elefant schaut nach unten und sagt zu der Schlange:
"Da guckste, wa."

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Tratsch im Treppenhaus:
"Gestern habe ich einen Brief aus Amerika erhalten. Mein Bruder ist gestorben."
Bemerkt die Nachbarin: "Na, endlich ein Lebenszeichen von ihm."

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Mitfühlend sitzt Frau Eisenhut am Krankenbett ihrer Nachbarin und sagt leise:
"Mein Gott, Frau Müllemann, ich habe ja schon immer damit gerechnet, dass Ihr Mann Sie eines Tages fallen lassen wird - aber doch nicht gleich aus dem zweiten Stock!"

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Zwei Schiffbrüchige können sich auf einen Eisberg retten. Jammert der eine:
"Oh nein, oh nein! Jetzt sind wir verloren!"
Meint der andere: "Keine Panik - da kommt die TITANIC..."

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Kommt ein Mann in die Tierhandlung.
Mann: "Der Goldhamster, den Sie mir gestern verkauft haben, ist heute morgen gestorben!"
Verkäufer: "Komisch, das hat er bei mir nie gemacht..."

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Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!" "Du.......?" "Nein, die Lehrerin!"
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Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rum und schreit: "Menstruation....,Menstruation...grins " Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!" "Egal, Hauptsache es fließt Blut!"
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Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??"
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90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"
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Zwei ältere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und die eine Frau kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt sie in den Käfig und nimmt sie sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er sie über das Gitter und sie wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht sie ihre Freundin und fragt sie: "Bist Du verletzt?" Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"
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Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"
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Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."
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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..." ________________________

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie
antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
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Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."
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Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"
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Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!
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Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

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Der Teufel sprach: 
"Seht ihr dort die drei Affen? Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei! Da ihr ja wortgewandt seid und gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein."Der erste Banker kam von der Commerzbank und ging zum ersten Affen. Er redete und redete doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte ihn. Die anderen beiden ebenso. "Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!" schrie der Teufel.Der zweite Banker von der UBS hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen wurde er beschimpft, vom Zweiten bespuckt und vom Dritten gebissen!"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!" schrie der Teufel erneut.Der letzte Banker kam von der Postbank. Er ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte, dass sich die Balken bogen. Der zweite Affe weinte nach seinen Worten wie ein Schlosshund. Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.Der Teufel war perplex! "Wie...wie hast du...?" stammelte er.Der Banker sagte: "Zum ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen!"

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Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer
entwickelt, der angeblich alles wissen soll!
Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage:
" Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er von dem Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer
rechnet, dann druckt er aus:" Ihr Bruder sitzt in der Maschine
LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen
Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen
über die Lieferung von.....
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will
wissen:" Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus:
" Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
" Haa!" schreit der Käufer:" Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß!
Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürtzt, überlegen und geben dann die
Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt:" Tot ist der Gatte ihrer Mutter!"
"Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

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Der Flaschengeist! Eine Frau spazierte am Strand entlang, als sie über eine Flasche stolperte. Sie hob die Flasche auf und rieb sie ab.
Plötzlich erschien ihr ein Flaschengeist. "Ich bin ein Wunsch-und-das-war's- Flaschengeist, also was darf es sein?" Die Frau zögerte nicht lange und sagte: "Ich will Frieden im nahen Osten, siehst du diese Landkarte? Ich will, dass alle diese Länder aufhören untereinander zu kämpfen, die Araber sollen die Juden und den Rest der Welt lieben und umgekehrt. Das wird Frieden und Harmonie auf der ganzen Welt geben" Der Flaschengeist schaute auf die Karte und rief: "Meine liebe Frau, sei doch vernünftig.
Diese Länder bekriegen sich schon seit tausenden von Jahren. Klar, ich bin gut, aber nicht SOO gut! Ich glaube nicht, dass ich das schaffe.......
Sag mir einen anderen Wunsch, aber sei diesmal vernünftig." Die Frau dachte kurz nach und sagte:" Okay, ich habe bis jetzt noch nicht den richtigen Mann gefunden, du weißt schon, einen der rücksichtsvoll und witzig ist, gerne kocht und im Haushalt mithilft, gut im Bett ist, mit meiner Familie klar kommt, nicht den ganzen Tag vor der Glotze hockt und Sport schaut und treu ist. So einen wünsche ich mir...einen guten Mann." Der Flaschengeist seufzte und sagte: "Zeige mir diese verdammte Landkarte noch einmal!!!"

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Rezept für eine gute Ehe....
Bei der Diamantenen Hochzeit kommt natürlich ein Reporter und fragt das
Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben. Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."
"Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier
meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: "Eins". Nach einigen Kilometern
war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise:
"Zwei". In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast
abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei" , hat einen Revolver gezogen und das
Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja
wohl nicht notwendig gewesen. Sie hat mich nur angesehen und sagte dann
ganz leise: "eins"

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3 Hunde beim Tierarzt

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf ! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern
sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in
Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich
nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und
als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich
eingeschläfert werden...

... Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen
unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut
unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und
"Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße
geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam,
rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich
konnte einfach nicht anders...." "Und jetzt wirst du auch
eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen schneiden!"

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Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!"ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schultes haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss was. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schultes im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

 

 

Französischer Geschäftsmann
Ein französischer Geschäftsmann sitzt abends in einem Münchner Hotel und langweilt sich. Plötzlich erblickt er eine knackige Blondine. Er geht auf sie zu und bittet sie um einen Tanz.
Er fragt sie: "Excuse moi madame, mein Deutsch ist schlescht, wenn isch sie in den armen halte, bin isch dann ein Halterer?"
Sie antwortet ihm: "Nein, dann sind sie ein Halter oder ein Haltender!"
"Oh, merci beaucous, Madame!" Nach einer Weile fragt der Monsieur die Dame erneut: "Madame, wenn isch mit ihnen tanze, bin isch dan ein Tanzerer?"
Die antwortet ihm: "Nein, dann sind Sie ein Tänzer oder ein Tanzender!"
"Oh, merci, Madame." Im laufe des Abends kommen sich die beiden näher und schließlich fragt der Franzose die Blondine: "Cheri, wenn isch disch auf mein Zimmer entführe und Dir Deine Unschuld raube - bin isch dann ein Rauberer?"
Darauf sie: "Nein, dann bist Du ein Zauberer!"

 

Namensänderung 
Bauer Franz geht in die Kneipe und sieht nach Jahren wieder einmal Bauer Hans, der nach Amerika ausgewandert war und fragt ihn: "Hans, was machst du denn hier?"
Hans antwortet: "Du, ich heisse jetzt nicht mehr Hans, sondern John! Und ich bin hier nur auf Durchreise."
"Hast du nicht eine eigene, grosse Farm in Amerika?", fragt Franz.
"Ja, das stimmt."
"Ist es nicht anstrengend auf so einer grossen Farm?"
"Nein, überhaupt nicht! Am Morgen gehe ich die Kühe melken, dann liege ich zwei Stunden auf die Terrasse, dann gehe ich aufs Feld und liege anschliessend wieder für zwei Stunden auf die Terrasse, dann lasse ich die Kühe raus und liege wieder zwei Stunden auf die Terrasse und so geht es weiter bis zum Abend."
"Wow", staunt Franz. Sie trinken aus und verabschieden sich. Als Bauer Franz zu Hause ist, berichtet er seiner Frau: "Du, ich habe Hans getroffen. Der heisst jetzt nicht mehr Hans, sondern John und seine Frau Therese heisst nun Terrasse!"

Nazi
Ein amerikanischer Journalist wird 1939, nach einem Deutschlandbesuch, von seinen Kollegen gefragt wie denn die Deutschen so seien.
Darauf er:
"Die Deutschen sind intelligent, ehrlich und nationalsozialistisch; aber niemals treffen alle drei Eigenschaften gleichzeitig zu!
Sind sie intelligent und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht ehrlich.
Sind sie intelligent und ehrlich, dann sind sie nicht nationalsozialistisch.
Sind sie ehrlich und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht intelligent."

 

Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100. geburtstags ein Herr für ein Bericht in der Lokalzeitung interviewt.

reporter
wie fühlen sie sich in ihrem alter und dieser umgebung?
herr greis
danke ! sehr gut.
reporter
wie sieht denn ihr tagesablauf hier drin aus?
herr greis
morgens erstmal schön pissen!
reporter
und keine probleme?
herr greis
ach wo! harter strahl, kein brennen gesunde farbe!
reporter
und dann?
herr greis
stuhlgang
reporter
irgend welche beschwerden?
herr greis
keine spur. aussreichend druck. kein blut. ganz normale darmentleerung
reporter
wie geht es dann weiter.?
herr greis
nun ja, dann stehe ich erstmal auf......

treue?
ein mann kommt mit einem schaaf untern arm ins schlafzimmer wo seine frau im bett liegt.
Da sagt der Mann.
Hier das ist die ziege mit der ich dich 10 jahre lang betrogen habe.
Da sagt die frau.
Du , das ist keine ziege unter deinem arm, das ist ein schaaf.
Darauf hin der mann.
Hörmal...... Wer hat denn jetzt mit dir geredet...!!!

jesus muss ein student gewesen sein.
Er hatte lange haare
er trug auch sandalen
und wenn er mal was gemacht hat ........
War es ein wunder........

gestern in der bank
ein man kommt in die bank und geht an einen freien schalter
eine durchgestylte arrogant blickende bankangestellte bedient ihn
sie : guten tag ,was kann ich für sie tun?
Er: ich will ein scheiss konto eröffnen
sie: wie bitte?! Ich glaube ich habe sie nicht richtig verstanden!
Er: was gibt es da nicht zu verstehen,ich will in dieser drecksbank einfach nur ein abgefucktes beschissenes konto eröffnen
Sie: entschuldigen sie, aber sie sollten wirklich nicht in diesem ton mit mir reden
Er: hör zu puppe, wenn ich mit dir reden will, sag ich das. Heute will ich bloß ein stinkendes scheiss konto eröffnen.
Sie: ich werde jetzt den manager holen.
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man wie sie dann aufgeregt mit einem gelacktem schlipsträger tuschelt, dem darauf seine brust anschwillt und dann erhobenen hauptes mit der schalterangestellten im schlepptau auf den mann zugeht
manager: guten tag der herr, was für ein problem gibt es
Er: es gibt kein verdammtes scheiss problem ich habe 16 millionen im lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes konto eröffnen.
manager: aha, und diese drecksschlampe hier mit den viel zu kleinen titten macht ihnen schwierigkeiten.......?

 
   
   

 

 

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