Wie zieht ein Informatiker seine Freundin aus?
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Was ist die Lieblingsbeschäftigung von Bits?
Busfahren!

Was ist der Unterschied zwischen einem Informatiker und einem Physiker?
Der Physiker glaubt, ein Kilobyte sind 1000 Byte. Der Informatiker glaubt, ein Kilometer sind 1024 Meter!

Treffen sich zwei Informatiker im Chat. Sagt der eine zum anderen: "Na wie ist das Wetter heute?"
Antwort: "Caps Lock!"
Nachfrage: "Hä?"
Auflösung: "Es Shift ohne Ende!"

Will ein Neutron in einen Nachtclub gehen. Sagt der Türsteher: "Sorry, heute nur für geladene Gäste!"

Haben Sie schon von der neuen Band 1023 MB gehört? Sie hatte noch keinen Gig.

Wie schafft man es am einfachsten einen riesigen Baum zu fällen?
Man quadriert ihn! Dann verschwindet die Wurzel!

Was trinkt ein Chef im Büro?
Leitungswasser!

Zwei Kollegen unterhalten sich: "Schon gehört? Der Chef ist gestorben."
Der Zweite erwidert: "Ja, aber weißt Du wer mit ihm gestorben ist?"
Der Erste verwundert: "Wieso mit ihm?"
Der Zweite verunsichert: "Na, wegen der Todesanzeige. Da stand mit ihm verstarb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."

Was ist Meinungsaustausch im Büroalltag?
Sie gehen zum Chef, um ihm ihre Meinung zu sagen, und kommen mit seiner Meinung zurück.

Chef: "Müller! Sie sind schon das dritte Mal zu spät in dieser Woche! Was schließen Sie daraus?"
Müller: "Dass heute Mittwoch ist?"

Chef: "Müller! Werden Sie auch endlich mal fertig mit dem Projekt?"
Müller: "Sorry, das Gehaltsvolumen ist aufgebraucht. Ich arbeite solange mit reduzierter Geschwindigkeit."

Wo machen Kühe Urlaub?
Auf Kuhba!

Eine Touristin wendet sich am Strand ängstlich an einen Einheimischen: "Gibt es hier eigentlich Quallen und Krebse?"
Einheimischer: "Fast keine, die meisten werden von den Haien gefressen!"

Ein Ehepaar unterhält sich über ihre Urlaubspläne.
Er: "In diesem Urlaub werde ich die erste Woche nur im Schaukelstuhl sitzen!"
Sie: "Und in der zweiten Woche?"
Er: "Dann werde ich vielleicht etwas schaukeln!"

Ein Deutscher macht Urlaub in Spanien. Nachdem er in einem Restaurant gegessen hat, kommt der Kellner um den Teller abzuräumen und fragt ihn im gebrochenen English: "You finish?"
Da antwortet der Deutsche: "No, i'm german!"

Ein Mann bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und wird am Zoll angehalten.
Zollbeamter: "Papagei ausgestopft: Zollfrei. Papagei lebendig: 300 Euro!"
Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Eh Leute, macht jetzt keinen Scheiß!"

Eine Familie fliegt jedes Jahr mit ihrem Kind an den gleichen Ort. Als sie am Strand spazieren, kommt ihnen ein Mann entgegen der freundlich grüßt. Der Vater fragt misstrauisch: "Kennt ihr den Mann?" Während die Frau schweigt, sagt der Sohn: "Der ist vom Umweltschutz!"
Vater: "Vom Umweltschutz?"
Sohn: "Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist!"

Telefonat: "Hallo, ist dort die Alkoholiker-Beratung?"
"Ja, wie können wir Ihnen helfen?"
"Ich wüsste gerne, wie man einen Margarita mixt."

Arzt: "Trinken Sie vier Wochen kein Alkohol. Dann sehen wir, ob es Ihnen besser geht!"
Patient: "Kann ich nicht einfach mehr trinken und wir gucken, ob es schlimmer geworden ist?"

(Zahn)Arzt: "Sie brauchen dringend eine Krone!"
Patient: "Endlich versteht mich jemand!"

Ein Arzt ruft mitten in der Nacht einen Klempner an, weil sein Keller unter Wasser steht. Dieser weigert sich zu so später Stunde noch vorbeizukommen. Als der Arzt ungehalten sagt, es handele sich um einen Notfall und er auch in so einem Fall kommen würde, willigt der Klempner ein. Als der Klempner kurz darauf beim Arzt eintrifft, steigt er die Kellertreppe hinab, wirft zwei Dichtungsringe ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser sein sollte, rufen Sie mich wieder an."

Arzt: "Herr Meier ich verschreibe Ihnen am besten erstmal ein paar Moorbäder."
Patient: "Und das hilft?"
Arzt: "Nein, aber zumindest können Sie sich schon mal an feuchte Erde gewöhnen."

Kellner: "Hat es Ihnen geschmeckt"
Gast: "Sehr gut! Es war nur etwas viel. Gegen Ende musste ich schon etwas kämpfen!"
Kellner: "Das war ein Buffet!"

Kellner: "Entschuldigen Sie aber dieser Tisch ist reserviert."
Gast: "Gut, dann stellen Sie ihn bitte weg, und bringen mir einen anderen!"

Gast: "Die Rechnung bitte! Übrigens war mein Kaffee kalt!"
Kellner: "Gut, dass Sie es erwähnen. Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr!"

Gast: "Herr Ober, an unserem Tisch sind gar keine Stühle!"
Kellner: "Sie hatten ja auch nur einen Tisch bestellt!"

Gast: "Ich bin absolut kein Weinkenner. Servieren Sie auch Flaschen?"
Kellner: "Wir bedienen hier grundsätzlich jeden."

Kellner: "Wie hätten Sie denn gerne Ihre Rechnung? Getrennt oder zusammen?"
Gast: "Flambiert bitte."

Gast: Herr Ober, wieso sind zwei Spiegeleier denn teurer als zwei Rühreier?"
Kellner: "Bei Spiegeleiern kann man nachzählen!"