Witze auf Pfälzisch - Witze pälzisch

Ähn Raw sitzt uffem Aschd und glotz bled aus de Wesch (Raw=Rabe blöd aus der Wäsche)
Kummt ähn annere Raw vorbei und frocht, was machschden do?
Ah ich sitz do rum unn glotz bled
Oh des is äh guddi Idee, do hogg ich mich dezu, unn er setzt sich newern uff de Aschd
Do kummd ähn Has agewaggelt und frocht die Rawe, was macht ihrn do, do owwe?
Ah mer hoggen do rum unn glotzen bled, sagen die Rawe
do sacht de Has, a des is klor, do bleib ich bei eich grad hogge unn glotz mit.
wennich später kummt ähn Fuchs vorbei und frocht, was machten ihr do alle.
Ah mer hoggen alle do rum unn glotzen ä bissel bled.
Oh des is ä guddi Idee, do bleiw ich ach äfach unn do midhogge
Ä paar minudde schbäder kummt ähn Jächer unn schießt de Has unn de Fuchs dot.

Unn die Moral vun der Gschicht?

Wenn du nur do hoggsch unn bled glotze duschd, mach des vun de höheri Position

De Klaus hod äfach kää luschd ghatt zum schaffe. Hodder gedenkt isch muss ma was oifalle losse damit misch de Chef hämschickt. Er hodd sisch donn im Biro on die Deckelomp gehängt. Kummd de Chef roi, sieht dess unn frogt was dess soll, mänd de Klaus " isch bin oine Glihbirne" sagt de Chef "ach Gott Maier, sinn sie ferdisch mit de Welt, gehen se sofort häm, ruhen se sich aus unn kummense erschd die näggschd Woch wiedder ". De Maier geht unn die Schmitt'n nimmt ihr Honddasch, zieht ihrn Mondl o, do frogt de Chef " Fraa Schmitt wu wollen se donn hie ?" sagt se " isch geh aach häm weil im dunkle konn isch näd schaffe"

Im Karschdad

Eine Oma steigt im Karschdad im Erdgeschoss in de uffzuch.
Im erschde Stock steigt eine total uffgedunnerti Tussi oi und zieht äh Riesen Parfihmwolk hinner sich her.
Sie glotzt herablassend uff die Oma und mähnt: "Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro !"
Im zwette Stock steigt äh noch mehr uufgedunnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfihmwolk hinner sich her
und mähnt noch herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!"
Im verte Stock will die Oma aussteige, sie lässt einen fahre und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g --99 Cent

Zieht äner um un kriegt vum Bluumelaade än Blumestrauss mit ner Kaad. Dodruff schdeht"RUHE IN FRIEDEN!" Verärchert ruuft er de Bluumelaade o, um sisch zu beschwere. De Verkäufer vum Bluumelaade sacht:,,Dud uns lääd, des war e Verwexlung! Awwer was määnen se, was jetzt uff de Beerdischung los is! Do hängt am Kronz ihre Kaad mit de Uffschrift:,,Herzlichen Glückwunsch zu deiner neuen Wohnung..."

Peter braucht äh Auto und ruft sein Gebrauchtwachehändler an. Weil er den kännt, iwwerweist er ihm ach die 1000 euro vorab. De Gebrauchtwagehändler sagt, des is awwer Klasse, do defür bring ich der des Auto ach glei vorbei. Unnerwegs geht awwer des Auto kaputt, kapitaler Motorschade und der Gebrauchtwagehändler hodd voll des schlechte Gewissen. Er ruft dann beim Peter ah und sacht, des Auto was ich der bringe wolld is unnerwechs verreckt. De Peter sacht, ok kann mer nix mache, überweis mer des Geld äffach zurigg. De Gebrauchtwagehändler sacht des is mehr jetzt poinlich, ich hab des Geld schunn ausgewe, hab Schulde ghabd..tut mer voll laed. Do sacht der Peter ok macht ah nix, bring mer des Auto halt kaputt vorbei, ich dus verlose. Äh paar Woche später treffen se sich in der Kneipp, de Autohändler immer noch mim schlechte Gewisse frocht de Peter, wie den die Verlosung geloofe wär? Antwortet de Peter, war kä Problem, ich hab 1000 Lose für 5,00 € verkaaft, abzüglich denne 1000,00 €, die ich bei dir in de Sand gsetzt hab, hab ich noch 4000,00 € Gewinn gemacht. Frocht de Autohändler, ja hodd sich dann do känner, weche dem kaputtene Auto, beschwert? Doch sacht der Peter, der wos gewonne hodd schunn, dem hab ich dann des Geld fers Los zurigg gewwe...

Vorrisch Woch war widder de grooße Saarlännerkongress in Saarbrigge mit 5000 Leid unn es Motto war: "Saarlänner sinn net doof!"
Um de 1. Preis vunn de Tombola se gewinne, muss mer e Rätsel löse. Es meld sisch e Saarlänner unn geht uff die Biehn unn de Moderador froot: " Wie viel iss 2x3?"
De Saarlänner iwwerleht unn saat: "5". "Leider falsch", saat de Moderador unn sofort ertönt aus 5000 Saarlännerkehle: "Gebb ihm noch e Schangs, gebb ihm noch e Schangs."
Alla gut, saat sich de Moderador unn froot noch emol: "Wie viel iss 2x3?"
Nooch longem Iwwerlege kummt de Saaarlänner widder zum Schluss, "Das iss 5." Ess Publikum verlongd gonz energisch, ihm noch e Schangs zu gewwe.
Also froot de Moderador jetzt: "Wie viel iss 2+3?"
Es Publikum iss gonz ruhisch, de Saarlänner rechend mit Hilfe vunn soine Finger, die Schbonnung steit bis ins Unermesslische, do kummt die Ontwort: "5!"
Die Menge vunn de Saarlänner tobt unn fordert lautschdark: "Gebb ihm noch e Schangs, gebb ihm noch e Schangs!!!!!"

En Bauer is beim Dogder weil er sich en Arm gebroche hot. De Dogder will wisse wie dess bassiert is weil er dess in de Befund ver die Berufgenossseschaft schreiwe muss. - 
Saat de Bauer: 
"Na ja, dess is halt e bissel bleed. Ich hab in de Middagspaus mit meiner Magd uff em Heiboode Sex gemach. Plötzlich is mi Fraa in die Scheier kumm un ich bin vor lauder Schreck vum Heiboode in die Scheier nunner gfall." 
Saat de Dogder: 
"So kennen mir dess awwe net in de Bericht schreiwe. Ich schreib ääfach -beim Samenstreuen aus der Furche gerutscht".

Neilich am Hauptbahnhof in Saarbrigge.
"Ich hette geere e Faarkaat noch Neustadt."
Der Bahnmitarweider:
"Neustadt/ Weinstrasse - Neustadt an der Aich - Neustadt an der Waldnaab?"
"Ei dass is mir sou ziemlich egal. Mein Schwoger hoult mich souwiesou am Bahnhof ab."

Iwwerall wert gspart. Die Autobahnmeeschderei in Wattrem hot jetzt wäsche denne Sparmaßnahme ihr Makier-LKW abgschafft un stattdesse en Saarlänner oigstellt fer die Mittelstrich uff de Autobahn zu mohle.
Am erschde Daag schafft der immerhie 3,5 km. Soin Scheff is zufriede.
Am zwätte Daag macht der awwer bloos noch 1,75 km u am dritte Daag bloos noch knapp 9oo Meter.
Frocht soin Scheff:
"Sach emol, was is mit dir los. Du werscht jeden Daag fauler. Wann dess so weidergeht schmeiß ich dich widder naus."
Do määnt der Saarlänner:
"Abber Scheff, ich kann do doch ganix dafier. Der Weg zurick zu demme Farbeimer weerd halt immer weiter."

Kummd e Monn uffs Lautrer Bolizeirevier: 
Ich will e Vemissteanzeisch uffgebbe. Moi Fraa iss geschdern zum Shopping in die Stadt gefaahr unn iss nimmi häämkumm.
Bolizischd: Meer brauchen e Personebeschreibung. Wie groß iss donn Eer Fraa?
Ehemonn: Weeß isch net. Honn nie noogemess.
Bolizischd: Schlonk? Vollschlonk? Korbulent?
Ehemonn: Hmm - Schlonk - nää, eher vollschlonk, oder doch faschd schunn korbulent...? Isch weeß net reschd.
Bolizischd: Faab vunn de Aue?
Ehemonn: Hmm, dess wechseld ständisch.
Bolizischd: Wass ferr e Kleedung hat se donn oohgehat, wo Sie se zuletschd gesieh honn?
Ehemonn: Hmm, isch meen, e Kleed... Oder die Jeans unn e Pulli? Isch konns beim beschde Wille net saache!
Bolizischd: Iss se mit öffendlische Vekehrsmiddel unnerwegs oder vielleischd mit emm PKW in die Stadt gefaahr?
Ehemonn: Ai, mit moim metallic schwarze Audi A8 mit 3.0 Lidder V6 Modor, 333 PS, 8 Stufe Tiptronic Audomadikgetriebe, LED Xenonlischd, 20 Zoll Alufelsche im Propeller Design unn 275 er Breitreife, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Leddersitze und hat onn de Fahrerdeer e klitzeklennes Kratzersche...
Uff eemol fongt de Monn ooh, bidderlisch se heile.
Bolizischd: Machen se sich kee Sorsche - meer finnen Eer Audo 

Fraa Neireich geht in Lautre in e Ledderwaregschäft un saat zum Verkoifer:
"Ich suche eine ganz extravagante Handtasche. Ich will damit bei meinen Freundinnen etwas hermachen."
De Franz, de Verkoifer, gebt sich alle mieh. Er zeigt dere Dasche in alle Farwe un Greese, aus Kroko- un Strausseledder, vun Gaultier un Faberge un, un, un.....
Alles is nix, des Äände hot die Freundin schunn, des Annere gfallt er net u.s.w.
Uff Ämol hellt sich es Gsicht vum Franz uff un er saat:
"Ich glaab jetzt wääs ich was fer sie, ich hab do noch was im Laacher."
Er verschwind noch hine, kummt noch ca. finf Minute zurick un hot in de Hand e ganz kläänie, schwarzie Handdasch, ganz ohne Verzierunge un schunn e bissel ogschtaabt.
Die Fraa Neireich:
"Und was soll an dieser Tasche extravagant sein?"
Saat de Franz:
"Dess is e ganz bsonneres Matrial. Die is aus Elefandepenisledder. Wann se an dere Dasch reiwen hän se Ruck-Zuck e Koffer in de Hand."

Ich war heit Nochmiddag in Lautre bißje bummle. Bin dann noch zum Kullmans Diner e Kaffee tringe. Ich bin dort mit nem Ami ins Gschpräch kumme. Der hot ogeb wie siwwe Naggische. Saacht der zu mir:
"Ick komme from Texas and i have dort e Ranch, she is soooo big. Ick brauche zum einmal zu reiten ganz außenherum more than eine Wocke."
Hab ich bloß gsaat:
"Ja, ja, des kenn ich. so´n Gaul hat ich aach mol."

Geschdern seh ich in Saarbricke uff de Hauptstrooss änner, der kniet vor em Schlaachloch und schmert e ganzie Tuub Voltaren uff de Asphalt.
Ich hab en gfroocht:
"Saa mol, was schaffscht du do fer e Bleedsinn?"
Saacht der in soim beschte saarlännisch Dialekt:
"Ei de Dokter hat gesaat ich solle das Zeich do ehinschmiere wo ich druff gesterzt bin."

Zwää alde Fraue hoggen uff de Parkbank un unnerhalden sich.
Sagt die Äänd:
"Saa mol Lisbeth, glaabschde a do dro was de Parrer letschde Sunndaag gebredischt hot. Dass es Läwe nooch em Doot viel schänner is."
Määnt die Lisbeth:
"Wie mers nemmt. Es kummt halt immer druff o wer sterbt."

De Bauer Müller farhd zu me Schi Wettrenne unn hoffd,dasser soin Favorid unn Nomensvedder de Florion Müller persähnlisch treffe konn.Tatsäschlisch werd soin Wunsch erfilltt.De Star stehd vor ihm u.schdelld sich vor "gestatten mein Name ist Florian Müller Preis skifahrer aus Oberstdorf"de Bauer gonz verdaddert "gestatten moin Nome iss Alois Müller Scheißbriehfahrer ausm Unnerdorf

Für die Frohen und die Gesunden
ist das Büchlein mit erdacht,
doch wenn es Kranke und Betrübte
nur ein bisschen fröhlich macht,
dass sie wieder lachen können,
wenn es Leid und Tränen stillt,
dann – mehr will ich gar nicht haben – 
hat es seinen Zweck erfüllt.

Fer die Frohe unn die Gsunde ist des Büchlein mit erdacht, doch wen es krange und bedriebte, nur bissel frählich macht, dasse widda lache dun, wenn es die leid und Drähne stillt, dann - mer wolle jo garnet - hodds sein Zweck erfillt.