gesammelte Witze Französischer Geschäftsmann Ein französischer Geschäftsmann sitzt abends in einem Münchner Hotel und langweilt sich. Plötzlich erblickt er eine knackige Blondine. Er geht auf sie zu und bittet sie um einen Tanz. Er fragt sie: "Excuse moi madame, mein Deutsch ist schlescht, wenn isch sie in den armen halte, bin isch dann ein Halterer?" Sie antwortet ihm: "Nein, dann sind sie ein Halter oder ein Haltender!" "Oh, merci beaucous, Madame!" Nach einer Weile fragt der Monsieur die Dame erneut: "Madame, wenn isch mit ihnen tanze, bin isch dan ein Tanzerer?" Die antwortet ihm: "Nein, dann sind Sie ein Tänzer oder ein Tanzender!" "Oh, merci, Madame." Im laufe des Abends kommen sich die beiden näher und schließlich fragt der Franzose die Blondine: "Cheri, wenn isch disch auf mein Zimmer entführe und Dir Deine Unschuld raube - bin isch dann ein Rauberer?" Darauf sie: "Nein, dann bist Du ein Zauberer!"   Namensänderung Bauer Franz geht in die Kneipe und sieht nach Jahren wieder einmal Bauer Hans, der nach Amerika ausgewandert war und fragt ihn: "Hans, was machst du denn hier?" Hans antwortet: "Du, ich heisse jetzt nicht mehr Hans, sondern John! Und ich bin hier nur auf Durchreise." "Hast du nicht eine eigene, grosse Farm in Amerika?", fragt Franz. "Ja, das stimmt." "Ist es nicht anstrengend auf so einer grossen Farm?" "Nein, überhaupt nicht! Am Morgen gehe ich die Kühe melken, dann liege ich zwei Stunden auf die Terrasse, dann gehe ich aufs Feld und liege anschliessend wieder für zwei Stunden auf die Terrasse, dann lasse ich die Kühe raus und liege wieder zwei Stunden auf die Terrasse und so geht es weiter bis zum Abend." "Wow", staunt Franz. Sie trinken aus und verabschieden sich. Als Bauer Franz zu Hause ist, berichtet er seiner Frau: "Du, ich habe Hans getroffen. Der heisst jetzt nicht mehr Hans, sondern John und seine Frau Therese heisst nun Terrasse!" Nazi Ein amerikanischer Journalist wird 1939, nach einem Deutschlandbesuch, von seinen Kollegen gefragt wie denn die Deutschen so seien. Darauf er: "Die Deutschen sind intelligent, ehrlich und nationalsozialistisch; aber niemals treffen alle drei Eigenschaften gleichzeitig zu! Sind sie intelligent und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht ehrlich. Sind sie intelligent und ehrlich, dann sind sie nicht nationalsozialistisch. Sind sie ehrlich und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht intelligent." Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100. geburtstags ein Herr für ein Bericht in der Lokalzeitung interviewt. reporter wie fühlen sie sich in ihrem alter und dieser umgebung? herr greis danke ! sehr gut. reporter wie sieht denn ihr tagesablauf hier drin aus? herr greis morgens erstmal schön pissen! reporter und keine probleme? herr greis ach wo! harter strahl, kein brennen gesunde farbe! reporter und dann? herr greis stuhlgang reporter irgend welche beschwerden? herr greis keine spur. aussreichend druck. kein blut. ganz normale darmentleerung reporter wie geht es dann weiter.? herr greis nun ja, dann stehe ich erstmal auf...... treue? ein mann kommt mit einem schaaf untern arm ins schlafzimmer wo seine frau im bett liegt. Da sagt der Mann. Hier das ist die ziege mit der ich dich 10 jahre lang betrogen habe. Da sagt die frau. Du , das ist keine ziege unter deinem arm, das ist ein schaaf. Darauf hin der mann. Hörmal...... Wer hat denn jetzt mit dir geredet...!!! jesus muss ein student gewesen sein. Er hatte lange haare er trug auch sandalen und wenn er mal was gemacht hat ........ War es ein wunder........ gestern in der bank ein man kommt in die bank und geht an einen freine schalter eine durchgestylte arrogant blickende bankangestgellte bedient ihn sie : guten tag ,was kann ich für sie tun? Er: ich will ein scheiss konto eröffnen sie: wie bitte?! Ich glaube ich habe sie nicht richtig verstanden! Er: was gibt es da nicht zu verstehen,ich will in dieser drecksbank einfach nur ein abgefucktes beschissesnes konto eröffnen Sie: entschuldigen sie, aber sie sollten wirklich nicht in diesem ton mit mir reden Er: hör zu puppe, wenn ich mit dir reden will , sag ich das. Heute will ich blloß ein stinkendes scheiss konto eröffnen. Sie: ich werde jetzt den manager holen. Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man wie sie dann aufgeregt mit einem gelacktem schlipsträger tuschelt, dem darauf seine brust anschwillt und dann erhobenen hauptes mit der schalterangestellten im schlepptau auf den mann zugeht manager: guten tag der herr, was für ein problem gibt es Er: es gibt kein verdammtes scheiss problem ich habe 16 millionen im lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes konto eröffnen. manager: aha, und diese drecksschlampe hier mit den viel zu kleinen titten macht ihnen schwierigkeiten.......?